マッチングアプリの使用に抵抗を感じる一般成人男性(自分)を自ら論破する

お前が心に抱く数多の懸念点、全て叩き潰してやろう。

確かに、男はむやみやたらにいいねを押す傾向にある。だからプロフィールが（あくまでプロフィールが）一定レベル以上の女の子は特に引く手数多だろう。良いなと思う子が100人いたとして、お前の場合プロフィールを頑張ったところでほぼ全員にスルーされるだろう。しかし300人くらいいればそのうち1人くらいからは何かしらリアクションがあるかもしれない。やる前から諦めているようでは何も起こらないことをまずは理解しろ。

確かに加工しすぎたり偶然盛れた写真ばかり使ったりして実物とはかけ離れている者が一定数存在するのは否定できない。しかしそれがどうしたというのだろうか。明らかに不自然な奴は避ければ良いだけの話ではないだろうか。

それを早期に見抜くのはお前の得意分野だろう。興味ありげに話を聞いて調子に乗らせてから、相手にとって都合が悪い部分に対して容赦のないツッコミを限界まで叩き込めばエンタメとして昇華できなくもないだろうし、ブログのネタにもなるのではないか。

そのような類いのトラブルも1回くらいは経験しておいていいんじゃないだろうか。その際は早めに勘付いて録音回して脅迫罪云々で逆に損害賠償請求をお見舞いして小遣いでも稼げばいいだろう。

そっくりそのまま自分に言い聞かせてみてはいかがだろうか。

それに、その考えは間違っている。お前の周りでマッチングアプリ利用経験が少しでもある女子を思い出してみるといいだろう。魅力的な人もいただろう？マッチングアプリのハードルなんて人それぞれだ。単に同性ばかりの職場だから出会いがなくて使い始める人もいるし、引く手数多なのに興味本位で軽い気持ちで登録する人、普段マッチングアプリのことなんて考えもしなかったものの、手痛い失恋の直後に勢いで登録する人など色んなケースがある。

遊んでいる人が多いか、真剣に恋愛対象を探している人が多いか、写真の載せ方のテイストなどは、アプリによって傾向は様々だ。お前の場合、まずTinderのような軽すぎるプラットフォームは合っていないだろうな。

プロフィール情報からマッチ度合いが表示されるアプリもある。マッチ度合いの高い、つまり気の合いそうな人のプロフィールだけを見て、他はスルーすればいい。普通の日常生活での出会いよりも気の合う相手は探しやすいのではないだろうか。

そのようなアプリでなくても、プロフィールをしっかり読んでから「いいね」するのではなくて、パッと見で判断すればそこまで時間も労力もかからないだろう。相手から「いいね」をもらえるかも分からない段階でそこにイチイチ時間をかけても無意味だ。

そもそもお前の場合、メッセージのやり取りが大変になるほどマッチしないだろうから安心していいだろう。お前が「良いな」と思ったところでマッチしなければメッセージのやり取りは始まらないし、マッチしたとしてもやり取りが続くかは別問題だ。アプリに触れる時間と期限を決めて、限られた相手とだけメッセージを交わせば、そこまで大変じゃないだろう。甘えるのもいい加減にしろ。

ちなみにTinderを始めとして基本的に無料で使えるアプリもいくつかある。

ブログネタとして昇華すればいい。そしてコーヒー代くらいケチるな。それが嫌なら散歩でもいいじゃないか。無論相手次第だが。

知り合いに知られるということは、基本的にその知り合いもマッチングアプリに登録しているわけなんだから、お互い様だろう。仮にアプリの利用が恥ずかしさを伴う行為なのだとしても、少なくとも一方的に恥ずかしがることはない。

そんなに恥ずかしいなら、自分がいいねした相手にしか自分のプロフィールが表示されないように設定することができるアプリもある。

そんなクソみたいに細かいことをいちいち気にするような奴に未来があるとは思えんな。他者からどう思われるかではなく、自分がどんな方向に進みたいかを優先しないと後悔が待っているぞ。

新成人を対象とするこの調査を見てみるといい。SNS・マッチングアプリを介して恋人を作ることへの抵抗は、若い世代を中心に低下している。特に2020年からのコロナ禍でPairsのユーザー数は倍増したらしい。怪しい印象を抱く人が多かった「出会い系」の時代は終わりつつあり、そういう出会いはどんどん一般的になってきているのだ。つまり恥ずかしがる必要性は薄れてきている。

SNSとマッチングアプリは確かに違う。この調査ではオンラインゲームアプリを通じた出逢いも含まれているかもしれない。それらを「ネット」と一括りにしてる時点でこの調査はクソであることに疑いの余地はない。

そして世代間の認識の違いについてだが、むしろお前の世代の方がマッチングアプリ利用経験率は高いと考えられる。「出逢いを求めておりかつ基本的に自然な出逢いが溢れているはずである」新成人ですらこうなのだから「出逢いを求めているが自然な出逢いに乏しい」お前ら世代なら尚更、というわけだ。もちろん、単純に新成人たちよりも人生における累積時間が長いことも要素として挙げられるが。（cf.20歳を迎えた日本人の数を母数としたとき、25歳時点での生存率は99％以上である）

いずれにせよ、周りからどう思われようがお前の人生なんだから関係ないはずだ。

そもそも、出逢い方なんてそこまで重要なのか？確かに「自然な出逢い」は大多数にとって望ましい恋愛の始まり方だろう。しかしその後過ごす時間の長さを考えれば、そんなものは些細な差異でしかない。ハッピーであればそれが正義だ。そこに疑いの余地はない。

お前もよく分かっているはずだ。お前は幼少期より周囲から危険人物・不審者と見なされている節がある。お前のような輩を友達に恋愛対象候補として紹介することに多かれ少なかれリスクを感じてしまうはずだ。そんなもの期待するな。

趣味が一緒だったとしても気が合うかどうかは当然ながら別問題だ。その点、性格診断的なオプションのついたアプリはいくつもあるから、単に趣味だけじゃなくて性格的に合うかどうかがある程度事前に判断できる。その方が理に適っているだろう。それにアプリ内で共通の趣味を持つ人を検索することもできたりするから、もし趣味が重要だとしても問題ないだろう。

そんなこと言ったって、ほぼ家に引きこもってたまに会社に行くだけの生活をしているようなお前に良い感じの出逢いが簡単に訪れると思うか？何年か経ってようやく1人と巡り合えたとしても、その相手を目の前にしたとき、恐らくお前は視野狭窄に陥り、いわゆる「非モテコミット（特定の女性に対して固執してしまい余裕のない振る舞いを見せること）」をしてしまうのがオチだ。その結果どうなるかは、言うまでもないだろう。

時間が経ちすぎると恋愛の感覚を忘れてしまうだろう。ただでさえお前には既に1年近くのブランクがある。ブランクが大きくなればなるほど、恋愛に関してますます自信をなくしていくだろう。それは雄として良い方向に進んでいるとは言えない。そうなってしまうくらいなら、恋愛の感覚を取り戻すためにも、打席を増やすべきなんじゃないか？

仮にすぐ取り戻せるのだとしても、恋愛に一定の価値を見出すのであれば、なるべく多くの経験を積んでおくに越したことはない。でないと今の自分がどういう人と合うのかを明確にできないだろう。恋愛に関するお前の価値観は年月をかけて多少変わってきているはずだ。アップデートした状態で実戦経験を積むことには意義がある。

同じ相手と接するにしても、仕事仲間として接するのか、友達として接するのか、異性として接するのかで全然意味が違う。分けて考えるべきだ。

キモいほどに頑固な奴だ。いい加減そういう謎の願望は捨てた方が楽になるぞ。

偶発性？そんなものアプリでも十分あるだろうが。あるエリア内に居住する者同士が、ある特定の時期に、偶然にも同じマッチングアプリをインストールして登録した…。そして互いに「いいね」を送った。これだけでも十分偶発性の高い現象じゃないか。

さあどうだ、そろそろ懸念点はある程度払拭できたんじゃないか？